誰か一言、「考えすぎだよ」と言ってくれないか。「考えすぎだよ、もう苦しまなくていいんだよ」そういう優しい言葉をかけてくれないか。俺はもう思考が紛糾していて心底疲れているぞ。昔のことなんか思い出したりしているから、もうどうしようもない混乱ぶ…

温泉行ってきましたー。空っぽだったけど、そんな空っぽな自分をそのまま熱してくれましたね。温泉とクラシックしか信じられん。こいつらは裏切るということが無いから。人間も適度に信じてますけどねー。

店の前で胡坐をかいて、通り過ぎる人たちをにらみつけながら、こいつらのうち誰かを○さなければ俺は先に進めない、そんな事を思っていたこともあったな。多分実行していたら先に進むどころかとんでもない転落人生だったろうと思う。別に分かってくれなくても…

いかんな、昔のことばかり思いだす。俺の中で解決してない問題なんて、煩悩の数以上あるんですよ。だから、それを虚構に託して、小説を書かなければいけないんだろうね。

昔の話さ、俺は好きな女の子がいたんだけどね、そして向こうが俺のことを好きだということもわかっていたんだけどね、その子に、「○○さんには恋愛感情がありません」と冷たく言い放ったんだよ、それがね、俺の人生の最大の罪だと思ってるね、仕方なかったん…

法律のことを何も考えなくなってしまいました。これが受験なんですね。法律をやっているのだけれど、法律については何一つ考えない。というか、こういう矛盾に一々気づいてるようじゃだめなんですね。登記法は結構面白いですよ。民法やってると、なんという…

「言葉の力」とか言ってる奴マジ信じらんねえ。何思いあがってんの？ バカなの？ 先日亡くなった友人のお宅にお邪魔してきました。ご両親のショックは並大抵のものではなく、僕は彼の死について何一言語ることはできませんでした。言葉とはそういうものです…

全部わかってたんだよ。でもわかってないふりをした。思い上がるのが嫌だったから。鈍感なふりをした。

あ、俺今、誰のことも愛してないや。

坂井泉水が死んだとき、俺は何であんなに悲しかったんだろう。別にファンでもなかった。ベストアルバムを中古で一枚買っただけだった。ただ、そのアルバムのジャケットで、坂井が、皮ジャンを着てジーパンをはいて、しかもあのすごく純粋でまっすぐな表情で…

そう言えば俺、どん底のときでも、人前では明るく振舞っていた気がする。だとすると、いつも元気にふるまっている人も、本当はいろいろ落ち込んだりしてるんだろうな。あいつは元気でいいよなー、とかよく思ってたけど、本当はいろいろあったんだね。いつか…

よし！ なんか自分の中で区切りがついた！ 明日から勉強するぞ！

やっぱりなあ、才能があってキャパシティの広い人と親しくなりたいんだよなあ。自分をインスパイアしてくれる人が身近にいて欲しいんだよなあ。でもなかなかうまくいかないものだよね。友人やパートナーの質によって、本人の質もだいぶ変わってくると思う。

今日は六日目の休み。やっと気分が恢復した。やっと普通の人に戻った。今までの衰弱ぶりがうそのようだ。自分は病んでいると思っていたが、地はまったく健康だった。ストレスで疲れていただけだったのだ。いつもこんな健康な状態で勉強がしたいな。

ラフマニノフのピアノ協奏曲第二番を聴きながら、クラシックだけは絶対自分を裏切らないと確信した。本当に最悪なときはクラシックを聴く。肯定的なロックも否定的なロックもうるさく感じるからだ。ただ、自分の意識の流れと同期したりずれたりを繰り返し、…

現代というものに今まで居場所を見つけることができなかった。高校のとき、私が埋没したのは戦前・戦後の文学世界だった。夏目漱石の世界や、彼をめぐる知的サロンのようなものに憧れを抱いていた。古い感性・古い言葉・古い人間、とにかく古い時代が好きだ…

今日も休み。四連休。体から毒素が抜けていくまで休もう。毒素ではなく魂が抜けていくかも。魂よりも、向上心とか、プライドとか、そういう大事なものも抜けていきそう。「自分なんて見つめすぎた。」今度は私が言う番になるとは。ある人に、「自分を見つめ…

まあ恋愛なんてうまくいかないもんですよね。特に、一番好きな人とはうまくいかない。二番目に好きくらいが気軽にいろいろできてスムーズに進む。

まだ休み足りない感じがします。明日も休んじゃおうかな。暇で仕方がなくなって勉強がしたくなるまで休もう。

美術館行ってきましたが、つまらなかったです。スタジオジ○リのレイアウト展でしたが、単純に面白みがなかったですね。ちょっとこれは傲慢でしょう。レイアウトみたいなのを展示して、１２００円も取るなんてのは、おかしい。別に僕はアニメマニアでもないん…

今日は朝、気分がすこぶる良いが、念のためもう一日休むことに。何しようかな。美術館にでも行こうかな。

音楽を長く聴いていたら、神経に障ってきた。音楽も長く聴けないし、動画も長く見れない。これは神経衰弱でしょうね。長めの休みが必要なんじゃないですかね。mixiもtwitterもしんどいです。これは神経衰弱でしょうね。長めの休みが必要なんじゃないですかね…

温泉行ってきましたー。３カ月ぶりくらい。しかし何もかも柔らかくなっていい気分です。

今日は今まで勉強していたけど、やはりやる気が足りないので休むことに。昨日も休んだのだけれど。気分転換に何かしたい。そうだ、温泉に行こう！

いつの間にか「暗黒交差点」みたいになっている。だが、今日何時間勉強しました、とか、こういう勉強やりました、とか、そんな感じにしようとは思わない。「人生の終り」がさらに終わるというわけのわからない野原で、これから何をやっていったらいいのか。

いや違った、「人生終わった」なんて余裕でブログに書いてるうちは人生終わっちゃいない。本当に終わったら「人生終わった」なんて言ってられないはずだ。必死で自己肯定に回るはずだから。こんなブログも消去するはずだから。ちょっと失礼だったかな、余裕…

人生終わったはずなのに、なぜ毎日がこんなにも正常に動いていくのだろう？ そもそもこんな日常なんて存在しないはずじゃないか。人生は終わっているのだから。僕には終りの後の風景が見える。すべてが終わったというのに、目を覚まし、飯を食い、本を読み、…

「人生終わった」と思ってるよ。誰か俺を救え。だが誰も救ってくれないなんてことはわかってる。自分で自分を持ち上げるのだよ。自分で自分を愛するのだよ。

書士の受験票昨日届きました。願書を出して二日で届くなんて、法務局の方々はどれだけ暇なんでしょうね？ 逆に忙しいのかもしれないですけどね。そういう作業はまとめてやった方が効率的なわけで、効率的な方法をやらないということはやはり暇なのでしょう。…

なんだかんだ言って充実した日々を送っています。落胆したりするのは実はかなりの充実なんじゃないですか。絶望に満たされているときなんて充実は最高潮に達しますよ。いや、それは半分冗談ですけど、なんかいろいろ経験して考えて、知識を詰め込んで、とに…