純粋な気持ちで勉強することはこんなにも気持ちがいい。僕には勉強以外何も要らないのではないか。戦うのでも逃げるのでもなく、はまり込んでいく感じ。でも疲れたらゆっくり休もうね。

ただひたすら、真摯に、真剣に、試験合格を目指そうと思います。落ちても自分をほめられるように。ごまかすことなく。精いっぱい。邪念は捨てます。僕には愛も憎しみも要らないのだと気付きました。僕に必要なのはただ一滴の涙です。真剣に勉強する自分の姿…

行政庁に裁量が認められたとしても、その判断が全く事実の基礎を欠き、社会通念上著しく妥当でないことが明白な場合は裁量権の逸脱・濫用とされ、行政行為は違法性を帯びる。だがここで会社法の経営判断原則を思い起こそう。取締役の裁量は、（１）合理的調…

twitter再開しました。zeronotnoneです。でも人間はフォローしません。フォローしていただいても人間はフォローできません。主に出版社から情報を得るためだけに登録しました。前のnnzzは残しておきます。zeronotnoneで何かをつぶやくかもしれませんが、多分…

人間でいることが面倒になってきました。そしてこの考えを反芻していたら、なんだかとても滑稽で思わず笑ってしまいました。そしたら自分がとうとう気が狂ってしまったようで、ふと悲しくなりました。 人間じゃなかったら僕は何になりたいのでしょう。たぶん…

イプセンの『人形の家』を読了。いや〜、すごかったですよ。鳥肌立ちまくりました。ラストの展開。それまで人形のように扱われていたノーラが自分のありのままの姿に気づき、本当に物事が分かるようになるために夫と別れることを告げる。これで憂鬱が吹き飛…

なんか精神状態が悪いです。昨日はよく眠れず、睡眠不足で今日は勉強できていません。というのも昨日はちょっとした集まりがあり、転々と場所を変えコーヒーを飲みまくったからです。まあいいでしょう。たまには余分な休みも必要です。気の利いた言葉が何も…

憂鬱と絶望さえあれば生きていける。 新幹線で東京に向かいながらそんなことをふと思った。 そしてこの考えがなぜか気に入ってしまった。

取消訴訟の原告適格は、行訴法９条によって、当該処分・裁決を取り消すにつき「法律上の利益」があるかどうかによって判断される。ところで、これは刑法で言う保護法益論と同じことを言っているのではないか。つまり、国家が保護する利益というものは、あら…

ネット疲れです。ネット上の人がちょっと怖いです。ネットのコミュニケーションにストレスを感じます。他人のブログが読めません。mixiは怖くてなかなかログインできません。もちろんtwitterなどできるわけがありません。ブログを書いているのにも最近ストレ…

ネット上で、人のプロフィールとか見てると、「嫌いなもの」という項目があり、「不幸な身の上話を延々とされること」とか、「哲学かぶれの詭弁家」とか、人間が対象にされていて、違和感を感じたりする。せいぜい「セロリ」とか「ピーマン」とかならかわい…

勉強会の相手が見つかったと思ったのだが、辞退したいと言われた。その人は、書くことに専念しているから、勉強会はその人の処理能力を超えるとのこと。そんなに重いメニューじゃなかったんだけどな。気軽にお茶でも片手にしゃべくってりゃいいそういう勉強…

ブログの果てしない弛緩ぶり。俺も終わったな。これ以上twitter化させるのはやめよう。

やばい、最近憂鬱で後ろ向きすぎる。地球のみんな、オラに元気を分けてくれ！ 自分の求めている音楽が分からなくなってきた。以前はネガティブで暴力的なものを聴いていれば満足だったが、それを卒業してしまった。クラシックの復権か。もうジャズに走ろうか…

被害妄想なんとかならんのか。自分の価値などとうの昔に見失っているぞ。だが、自分は真心を持って人に対応するのだ。たとえ裏切られたとしても。 愛が死んだ。これでよかったのだ。

私はたぶん自分を高めることでしか自分を確認できない人間だ。過去の業績など色あせてしか見えない。まずは法律。そして文学。あと人間性。あと哲学とか芸術鑑賞とか。最底辺から一生懸命もがいて高みへ達する。常に感受性を張り巡らせ、前へ前へと進む。そ…

一緒に勉強会をしてくれる人が見つかりました。いや〜、よかった。何よりも、法律について語り合うときの快楽がたまりません。僕は話すことが好きです。頭を使うことも好きです。最近ちょっと憂鬱気味だけれど何とか乗り切ります。孤独で煮詰まっていくこと…

Wikipediaより。 マイナス思考の人の特徴 悲観的 自虐的 自己否定 内気 うつ的傾向 過去にこだわる 非社交的 劣等感が強い 過去の失敗にこだわる。 「まだ」と考えず「もう」と考える。 他人は幸福だと考える。 自分の考えが否定されると全人格を否定された…

このブログも三周年を迎えた。面白いことに、前半の一年半が院生で、後半の一年半が浪人である。このブログは、うけびかえて基本書を読んでいたころが一番活気づいていた。今読み返すと、よく読まないと理解できないような高度な（？）というか無意味に発展…

結局、来年の５月までは独りで勉強しようと決めました。大学院時代仲が良かった人はほとんど受かってしまい、またそもそも仲が良かった人の絶対数が少なかったこともあり、さらに何人かに期待をかけたのだけれどそれぞれに忙しく勉強会ができないとのことだ…

こっちのブログがだんだん痛いものになってきた。人にどう思われるかというより、単純に自分で読み返してみて痛いと感じる。たぶんtwitterができないのは、そこに痛さを感じてしまうからだと思う。感情的なものに耐えられないほど、今の自分の神経は弱ってい…

みんな幸せになればいいのに！ 不幸はもうたくさんだ。自分の不幸も他人の不幸も。それに自分を不幸だと思うのが嫌だ。そこにある一種のいやらしさが嫌だ。

自分よりもっと大変な思いをしている人が世の中にはたくさんいる。例えばうつ病患者とか。自分はメンヘラではないとしてもグレーゾーンに位置していると思う。だが、本物のメンヘラは本当に苦しい思いをしているのだ。友人にうつ病の人がいて、その人の話を…

今日は久しぶりに強い孤独を感じた。誰もかれも自分のもとを去っていく、誰も自分との関係など望んでいない、そんなことを考えた。そうだ、そもそも俺は人間なんて信じていなかったじゃないか、これでまた元通りだ。振り出しに戻っただけ、今まで少し楽しい…

なんか辛い。自分はどんどんだめになっていく。いろんな意味で。愛されたいだけなのか。「連帯して孤立を恐れず」、そう突っ張っていることに疲れてきた。

自分は左翼だって気づいた。いや別に、特別な政治的関心があるわけじゃないが、精神性が左翼だ、と。

効率が悪い。集中力が低下しました。なんか法律って窮屈にできてますね。疲れてると窮屈に思えてなりません。でも、立憲主義って、政治的領域と私的領域を分けて、政治的領域では法律で価値観を統一するけど、私的領域では多様な価値観を認める、そういう立…

だしぬけに容貌について自信を失いました。集合写真の写りが悪く、「あれ、俺こんな顔だったっけ」と失望しました。遠目と近目で結構違いますね。今まで容貌についてはまあ中の上かな、みたいに思っていて、無反省な自己愛を抱いていたのですが、どうやら中…

うーむ、やっぱり人脈って大事だな。大学院時代もっと人脈を作っとけばよかった。どうも私は学校という場所が苦手だ。あの独特な関係の希薄さ、そして希薄な関係性で広く浅くつきあわなければならないこと、そういうのが苦手だ。だが、今、一緒に勉強する人…